Varenda jävla dag jag tar mig till det ställe jag spenderar mina dagar på så sitter nån jävel och läser Aftonbladet, Stockholm City, Punkt SE, Metro eller Expressen. Dessa tidningar har främst två saker gemensamt: Ingen av dem publicerar nyheter, och alla har horoskop. Idag fick jag reda på att de jävla idioterna som jag tvingas slösa min tid på varje vardag införskaffar helvetena för horoskopen! Vad fan är det för helvetes skit de håller på med?
Så, då tänkte jag, vafan, då skriver jag mina egna horoskop. Håll till godo, för i helvete!!


OXEN: Idag kommer du att vakna. Det är en ny dag. Du kommer att röra nånting som du kanske vill eller inte vill röra. Vad kan det vara? En kniv i din skalle, hoppas jag.

LEJONET: Ännu en ny dag för en sån som du. Fyfan, det är lika bra att du blir böjd på tvären på en jävla gång. Sånt avskum som dig är det ingen som gillar.

TVILLINGARNA: Värmen är här, och det är tyvärr du också. Ingen av dina arbets-/skolkamrater tycker om dig. Dagens tips för tvillingarna är att du låter sjövattnet bli tillräckligt varmt så du kan kokas och dränkas samtidigt.

VÄDUREN: Antingen så är du sportig av dig, eller så är du lat. Om du nu råkar vara sportig kommer du att råka ut för en sportolycka och dö en brutal död. Då är det bättre att du tar ditt liv på ett lite mildare sätt så blir det inte lika jobbigt. Gör det på en gång. Om du är lat däremot, så kommer du att råka ut för et hjärtinfarkt. Du vet vad du ska göra.

STENBOCKEN: Jag har en färsk bild framför mig med stenbockens stjärnbild. Ur stjärnbilden läser jag: En alien kommer på besök idag. Han är otroligt ful, äcklig, dålig, läser Aftonbladet och borde dra åt helvete på en jävla gå... Oj, vänta... Det var en bild på dig, inte stenbocken. Fast det gör detsamma, äckel.

KRÄFTAN: Bort, avskum.

JUNGFRUN: Jungfru eller ej, du är fortfarande en misshandlad jävla kanelbulle. Vad fan är ditt problem? Du lider av dåligt självförtroende, din hund är kastrerad och din frisyr är femtiofem år gammal. Tipset till dig är att du drar till Israel och skriker "sieg heil". Då blir du miljonär! Jag lovar!

SKORPIONEN: Du försökte äta mer mat än du orkade igår. Idag borde du försöka igen, för du kommer att lyckas. Läser du Aftonbladet eller gillar Blink 182 så ska du äta rakblad. Så mycket du orkar.

SKYTTEN: Jag hatar skyttar. Jag vet egentligen inte varför, men de är så jävla godtrogna, tror jag. Om du, din jävel, är skytte, så är mitt tips till dig:

...




....


Det är ingen idé att ge tips till skyttejävlarna. De skulle ändå misslyckas brutalt med att utföra skiten.

VATTUMANNEN: Vad fan får dig att tro att du är en riktig man, då? Din jävla hora, sug röv. Din dag ser ut som följande: Du vaknar i din äckliga lilla etta, kramar din morsa, gör nudlar till frukost, lägger dig i din mögliga jävla soffa, somnar, vaknar med ravioli på linnet, äter din katt till middag då du inte har råd med nåt bättre, är vaken till fyra på natten, somnar. Riktig man? Tänk igen.

FISKARNA: Jag skrattar varje gång nån säger "Jag är fisk". Det har säkert nåt med Johan Glans att göra, som för övrigt är rent guld. Problemet med fiskjävlarna är att de ser ut som fiskar, men äter som Peter Harryson. Ät mindre. Svält. Det gör ingenting, för du är ingenting. Vad fan gör du för nytta egentligen? Äter all vår mat och dricker allt vatten är just vad du gör. Emigrera till bergen och joddla. Har du tur så möter du nån livspartner där. Enligt Aftonbladshelvete så är det tydligen bästa stället att hitta ragg på. Fast även om det bara var ni två där uppe skulle du inte få nåt. Till slut skulle du äta upp henne. Hahaha, så jävla patetisk är du.

Där ser ni! Det var inte så jävla svårt att skriva horoskop. De gamla kärringarna som faktiskt sitter och skriver ner sina tankar, gissningar och resten som utformar ett horoskop och samtidigt tror på det de skriver, kan dra åt helvete. Jag är så jävla trött på horoskop så blodet kokar!


Så jag får avsluta här för att återställa mitt blodtryck.










EDIT: Nån jävla idiot påstod att jag glömde Vågen. Så här får ni Vågens horoskop: Dra åt helvete!