Jag visste det! Jag visste att jag skulle glömma bort den här jävla bloggen! Jag kollade min mail för första gången på ett bra tag där jag fått tolv meddelanden från folk som ville ha ett nytt inlägg. Så bra, här har ni ert jävla inlägg!

På tal om jävla; Jag hatar barn, och jag hatar affärer. Någon tvingade mig att gå och handla, så jag drog till Vivo (eller Vi som det heter nu) och slängde i lite kikärtor i korgen. Självklart är gångarna skitsmala så folk får trängas lite, men det lär man sig att stå ut med efter ett tag. Då jävlar kommer ett antal familjer med sina idiotiska snorungar in i affären! Barn över hela affärhelvetet!! De sitter mitt i gångarna, tuggar på paketen och skriker "MAMMA, JAG VILL HA GLAAASSS!!!! NUUUUUUUUUUU!!!!". Du kan få en glass nerkörd i halsen din lilla fitta. Hoppas ugjäveln imploderar.
Inte nog med det. När jag betalat så kommer jag på att jag glömde ris. Då jävlar måste jag gå in i labyrinten igen. Den är fan värre än labyrinten i fjärde Potterboken. Jag menar, varför ska jag behöva dras med massa felknullade ungar? Svara på det, gudjävel. Nåväl. Det är EN liten gång på vägen in. Precis innanför har en fet kärring ställt sig med sin barnvagn. Hon stannade för att fixa håret. I två minuter stod hon med sin hästsvans innan jag gjorde en russian legsweep på henne så hon föll i backen och bröt nyckelbenet. Var det värt det, va? Ett brutet nyckelben för hårhelvetet? Jag ber för att hon självantänder.
Fyfan, sätt upp regler. Barn ska inte få vara i affärer, kiosker, lekparker eller någon annanstans heller för den delen. Bortsett från om de blir agade. Då har de betalat av sin skuld till samhället.

Nu känner jag för att gå förbi någon gravid med ett vasst krucifix i handen och råka snubbla så fostret skadas rejält. Sen ger jag henne mitt nummer så hon kan tacka mig när hon inser att hon borde tvingat fadern att bära kondom.

Varenda jävla dag jag tar mig till det ställe jag spenderar mina dagar på så sitter nån jävel och läser Aftonbladet, Stockholm City, Punkt SE, Metro eller Expressen. Dessa tidningar har främst två saker gemensamt: Ingen av dem publicerar nyheter, och alla har horoskop. Idag fick jag reda på att de jävla idioterna som jag tvingas slösa min tid på varje vardag införskaffar helvetena för horoskopen! Vad fan är det för helvetes skit de håller på med?
Så, då tänkte jag, vafan, då skriver jag mina egna horoskop. Håll till godo, för i helvete!!


OXEN: Idag kommer du att vakna. Det är en ny dag. Du kommer att röra nånting som du kanske vill eller inte vill röra. Vad kan det vara? En kniv i din skalle, hoppas jag.

LEJONET: Ännu en ny dag för en sån som du. Fyfan, det är lika bra att du blir böjd på tvären på en jävla gång. Sånt avskum som dig är det ingen som gillar.

TVILLINGARNA: Värmen är här, och det är tyvärr du också. Ingen av dina arbets-/skolkamrater tycker om dig. Dagens tips för tvillingarna är att du låter sjövattnet bli tillräckligt varmt så du kan kokas och dränkas samtidigt.

VÄDUREN: Antingen så är du sportig av dig, eller så är du lat. Om du nu råkar vara sportig kommer du att råka ut för en sportolycka och dö en brutal död. Då är det bättre att du tar ditt liv på ett lite mildare sätt så blir det inte lika jobbigt. Gör det på en gång. Om du är lat däremot, så kommer du att råka ut för et hjärtinfarkt. Du vet vad du ska göra.

STENBOCKEN: Jag har en färsk bild framför mig med stenbockens stjärnbild. Ur stjärnbilden läser jag: En alien kommer på besök idag. Han är otroligt ful, äcklig, dålig, läser Aftonbladet och borde dra åt helvete på en jävla gå... Oj, vänta... Det var en bild på dig, inte stenbocken. Fast det gör detsamma, äckel.

KRÄFTAN: Bort, avskum.

JUNGFRUN: Jungfru eller ej, du är fortfarande en misshandlad jävla kanelbulle. Vad fan är ditt problem? Du lider av dåligt självförtroende, din hund är kastrerad och din frisyr är femtiofem år gammal. Tipset till dig är att du drar till Israel och skriker "sieg heil". Då blir du miljonär! Jag lovar!

SKORPIONEN: Du försökte äta mer mat än du orkade igår. Idag borde du försöka igen, för du kommer att lyckas. Läser du Aftonbladet eller gillar Blink 182 så ska du äta rakblad. Så mycket du orkar.

SKYTTEN: Jag hatar skyttar. Jag vet egentligen inte varför, men de är så jävla godtrogna, tror jag. Om du, din jävel, är skytte, så är mitt tips till dig:

...




....


Det är ingen idé att ge tips till skyttejävlarna. De skulle ändå misslyckas brutalt med att utföra skiten.

VATTUMANNEN: Vad fan får dig att tro att du är en riktig man, då? Din jävla hora, sug röv. Din dag ser ut som följande: Du vaknar i din äckliga lilla etta, kramar din morsa, gör nudlar till frukost, lägger dig i din mögliga jävla soffa, somnar, vaknar med ravioli på linnet, äter din katt till middag då du inte har råd med nåt bättre, är vaken till fyra på natten, somnar. Riktig man? Tänk igen.

FISKARNA: Jag skrattar varje gång nån säger "Jag är fisk". Det har säkert nåt med Johan Glans att göra, som för övrigt är rent guld. Problemet med fiskjävlarna är att de ser ut som fiskar, men äter som Peter Harryson. Ät mindre. Svält. Det gör ingenting, för du är ingenting. Vad fan gör du för nytta egentligen? Äter all vår mat och dricker allt vatten är just vad du gör. Emigrera till bergen och joddla. Har du tur så möter du nån livspartner där. Enligt Aftonbladshelvete så är det tydligen bästa stället att hitta ragg på. Fast även om det bara var ni två där uppe skulle du inte få nåt. Till slut skulle du äta upp henne. Hahaha, så jävla patetisk är du.

Där ser ni! Det var inte så jävla svårt att skriva horoskop. De gamla kärringarna som faktiskt sitter och skriver ner sina tankar, gissningar och resten som utformar ett horoskop och samtidigt tror på det de skriver, kan dra åt helvete. Jag är så jävla trött på horoskop så blodet kokar!


Så jag får avsluta här för att återställa mitt blodtryck.










EDIT: Nån jävla idiot påstod att jag glömde Vågen. Så här får ni Vågens horoskop: Dra åt helvete!

Vad fan är folks problem? Jag sitter hemma och slappnar av med en flaska Vichyvatten och kollar min jävla e-mailinkorg. Då har jag fått ännu ett meddelande om min blogg! Ni anar inte hur mycket skit ni skickar med förslag på vad jag ska skriva, och hur bra eller dålig jag är. Jag är, har alltid varit och kommer alltid att vara bättre än er. Låt mig få kopiera mailjäveln som störde min ro:

"hej du har inte skrivit i din blog på länge du kanske har ide torka ;p men här kommer lite förslag du kan skriva om tårta och hur äklit de blir när de står framme lr nåt bra att du är arg måste allti ha nån sån ;Dd.Dp"

Herregud. Hur ofta jag vill skriva är fan upp till mig, din jävla snorunge. Det märks att du inte fått fitta på ett bra tag, eller så vill du inte ha det. Men det kan jag fan förstå med din jävla picassoskiss till flickvän.
Och vad är det med tårta som stått framme? Om den blir så jävla äcklig låter man den inte stå framme. Mycket adekvat lösning. Till och med min hund som jag hatar för dess låga intelligens känner till det. Så man kan fan undra vilken nivå du ligger på ditt, lilla skitäckel.

Så jag bestämde mig för att gå in på bloggjäveln och läsa lite kommentarer. Jag har fan aldrig skrattat så mycket i mitt liv! Fyfan vad folk är dåliga. Speciellt jämfört med mig.

Anonym skrev:
""vem bryr sig?" skrev du om ett av olivias inlägg. Jag kan inte mer än säga samma sak om din."

Det här är roligt. Precis efter klagade denne "Anonym" på att jag inte kan skriva ordentligt. Så jävla kul då det är fullt av misstag och ren skit i den där lilla kommentaren. "Olivia" är ett namn och ska påbörjas med en versal. Ordet "inlägg" är i neutrum och har prefixet "ett" och postfixet "et". Alltså kan du inte skriva "din inlägg", nersölade klåparjävel.

Samma anonym skrev:
"varför, varför, skulle vi rösta på dig? Du gör ju inget mer än att klaga på allt. Det är varken unikt, speciellt eller kul."

Nämen vet du vad, anonym? Det är helt rätt. Det är varken unikt, speciellt eller kul. Vad sägs om att vi tittar in på en modeblogg istället? Eller ännu en "livet, kärleken, å så en massa mode! titta in vetja =)"? Det låter som en eminent idé! Jag tycker vi utför det på en jävla gång! PÅ EN JÄVLA GÅNG!!

Jag får fan gåshud när jag tänker på hur jävla bra jag är. Hur mycket ni än försöker kommer ni inte ens vara ett dvärgspädbarn i jämförelse med mig. Lika bra att ni inser det: Att jag postar sällan är bättre än era jävla idéer.

Glöm för i helvete inte att kommentera över hur jävla bra jag är!

----

Edit: Jahaja. Så fort jag postat inlägget så är det nån jävel som vill ha "credzzzz" för nånting. Han påpekade väl nåt typo eller nåt. Dra åt helvete, din snyltande jävla horbock!

Vafan är det för jävla reklam som dyker upp i min bloggjävel hela tiden?



Dra åt helvete!

Jag förstår inte folk som klagar på att de antingen är oskulder eller singlar. Det är väl inte så jävla konstigt att de inte träffar en livspartner om de "festar" (vilket bara är ett psuedo för att paja sina inre organ genom att inmundiga etanol) eller letar. Vad fan tror de egentligen? De tror att det är något som man söker upp. Jävla idioter.
Så jag satt och kollade igenom Aftonbladets skitiga hemsida, som dessutom har en otroligt ful design och layout, för att hitta något att irritera mig på. Nog fan har de massa dåliga bilder, men det börjar bli lite passé nu. Men då jävlar kommer den dummaste grejen av alla. Vad är det för en idiot som kommer på de så kallade "raggningstipsen"? Det är väl klart som faaan att man inte hittar någon livspartner på en klubb. Tänk efter lite: Vad är det för folk som finns på såna ställen? Bimbos, fjortisar, idioter, psykiskt sjuka, könssjukdomssmittade, mainstreamfolk, one-night-standsökare och allmäna miffon. Nog fan är det ändå alltid folk som söker sig dit. Det måste betyda att de hundarna är dummare än de som redan befinner sig där. Det är inte så jävla konstigt att mainstreamfolket dör i förtid och lider av depression och liknande mentala sjukdomar. Läser de Aftonbladet seriöst så är det väl inte så jävla konstigt att de får en bild av att det är normalt att droga ner sig, att det inte är farligt osv. Ändå, det värsta är att de som seriöst läser Kefftonbladet tror att man ska leta upp någon man ska leva med. Vad fan är det för jävla skitsnack? Träffa nån på slumpen, snacka, knulla och gör barn. Inga fler krokvägar. Bara våldta, strimla och håll ihop tills ni ändå ligger i graven. jävla idioter.

Till de som verkligen tror på allt Aftonbladet skriver, så har de skitbra tips på hur man ska träffa sin ögonsten:






Ja! Det ska jag komma ihåg! Glöm att det inte bor folk i bergen, att det är tidskrävande, att det tar energi, att man bara vandrar runt överallt och att gräs och sten inte är organiskt. Vad fan är det för ett jävla tips? Kolla på båten också. Bilden är taget GENOM ETT JÄVLA STÄNGSEL! Vill jag knulla väntar jag tills det är natt och våldtar något fyllo, och inte fan äter jag en blöt biff, packar mina grejor och drar upp till bergen och sprutar på moln!




Håll käft!

:)

...är inte emokid2.

För er som inte har läst det än, så är det en stackare som kallar sig emokid2 (http://emokid2.blogg.se) som en gång försökte klanka ner på mina perfekta inlägg som faktiskt innehåller korrekt fakta. Den stackaren fick sina fåglar varma i hövvet på sig själv och försöker nu desperat komma på saker, men lyckas då alltid slå på sig själv istället. En gång skrev han nåt i stil med: "Varför leser du minn blågg om du inte gillar dänn? lr du kanske e???? cp???+++++" nånting.
JA!
Då kan man börja med att säga det såhär, som är det enda motargumentet jag behöver: emokid2 läste min blogg först och kommenterade nånting. Så varför läsa det om han inte gillar det? Bra jobbat, röv.

Men en god vän är däremot min gode herre Daniel "The fucktard" Molin. Denne herre skriver om många bra saker. Om mode, om gräsklippning och den gången han köpte ÅTTA och blev miljonär.

http://dkd.blogg.se/

LÄS, DIN JÄVLA FITTA!!!! OCH KOMMENTERA!!
Nu fick din bloggjävel mig att bli arg. DRA ÅT HELVETE!!!

Nu har jag inte skrivit på ett tag. Fråga inte varför. Det har ni inte med att göra om ni inte är mina föräldrar. Och även om ni var det skulle jag inte bry mig det minsta lilla om att du ens ställt frågan.

Så har det blivit maktskifte då. Nu ökar klyftorna mellan fattiga och rika ännu mer. Precis som jag ville! De fattiga får väl ringa en präst och klaga om de vill. Prästen kommer säga "mhm.... aha.... javisst..." tills den fattiga jäveln lägger på och springer till sängen för att böla. INGEN BRYR SIG! Det är väl DITT fel, och ingen annans att du söp bort din ungdom istället för att få en ordentlig utbildning och tjäna pengar på ett lagligt sätt. Ett tips är att du tar livet av dig på grund av att högern vann, så jag blir ännu gladare.
Det SKA finnas klasser i samhället. Smarta, dumma, rika, fattiga, lesbiska, straighta, bögar, freshmen, nykomlingar, invandrare, ariska, rasistiska, nazistiska, cuttare, abolenare och trafikdårar. Utan dessa skulle jag inte vara en del av den procenten som är viktigast i världen. Alla ni dumma jävlar; jag bryr mig inte vad ni gör, bara ni inte blir smarta. Fast det är nog ingen risk.

Vad är då poängen med detta inlägg undrar ni?
Poängen med detta inlägg är att jag är bäst. Du är dålig och är en förlorare, och jag är INTE intresserad av om du hade dåliga föräldrar, dålig ekonomi eller fick en dålig start. Då har jag ett tips: Starta om på nytt. Men istället för att sikta mot toppen, sikta neråt. Dra åt helvete, ingen bryr sig om dig.
"me jah e smarrt" antar jag att du tänker. Att "du inte är som de andra dumma insekterna som parasiterar på vårt samhälle". Jag antar att du är denna kille:

Här har du en skitblogg.
Jag hatar bloggar, och jag hatar antagligen dig. Jag vet vad du tänker just nu.
"me vrf blågar du da ??? :DPD.dD:DPD"
För att jag vill! Men det betyder väl fan inte att jag tycker om det, så jag kommer knappast skriva här mycket, så du ska fan inte hålla på och klaga över att jag inte skriver nåt. Det är min blogg.