Fyfan! Jag visste det! Jag öppnade min gamla mailbox, och vad hittade jag där? 86 nya mail från 53 olika personer om att jag skulle uppdatera bloggen.

SUG RÖV!


Mer kommer kanske sen. Skicka inga fler jävla mail bara.

Jag visste det! Jag visste att jag skulle glömma bort den här jävla bloggen! Jag kollade min mail för första gången på ett bra tag där jag fått tolv meddelanden från folk som ville ha ett nytt inlägg. Så bra, här har ni ert jävla inlägg!

På tal om jävla; Jag hatar barn, och jag hatar affärer. Någon tvingade mig att gå och handla, så jag drog till Vivo (eller Vi som det heter nu) och slängde i lite kikärtor i korgen. Självklart är gångarna skitsmala så folk får trängas lite, men det lär man sig att stå ut med efter ett tag. Då jävlar kommer ett antal familjer med sina idiotiska snorungar in i affären! Barn över hela affärhelvetet!! De sitter mitt i gångarna, tuggar på paketen och skriker "MAMMA, JAG VILL HA GLAAASSS!!!! NUUUUUUUUUUU!!!!". Du kan få en glass nerkörd i halsen din lilla fitta. Hoppas ugjäveln imploderar.
Inte nog med det. När jag betalat så kommer jag på att jag glömde ris. Då jävlar måste jag gå in i labyrinten igen. Den är fan värre än labyrinten i fjärde Potterboken. Jag menar, varför ska jag behöva dras med massa felknullade ungar? Svara på det, gudjävel. Nåväl. Det är EN liten gång på vägen in. Precis innanför har en fet kärring ställt sig med sin barnvagn. Hon stannade för att fixa håret. I två minuter stod hon med sin hästsvans innan jag gjorde en russian legsweep på henne så hon föll i backen och bröt nyckelbenet. Var det värt det, va? Ett brutet nyckelben för hårhelvetet? Jag ber för att hon självantänder.
Fyfan, sätt upp regler. Barn ska inte få vara i affärer, kiosker, lekparker eller någon annanstans heller för den delen. Bortsett från om de blir agade. Då har de betalat av sin skuld till samhället.

Nu känner jag för att gå förbi någon gravid med ett vasst krucifix i handen och råka snubbla så fostret skadas rejält. Sen ger jag henne mitt nummer så hon kan tacka mig när hon inser att hon borde tvingat fadern att bära kondom.

Varenda jävla dag jag tar mig till det ställe jag spenderar mina dagar på så sitter nån jävel och läser Aftonbladet, Stockholm City, Punkt SE, Metro eller Expressen. Dessa tidningar har främst två saker gemensamt: Ingen av dem publicerar nyheter, och alla har horoskop. Idag fick jag reda på att de jävla idioterna som jag tvingas slösa min tid på varje vardag införskaffar helvetena för horoskopen! Vad fan är det för helvetes skit de håller på med?
Så, då tänkte jag, vafan, då skriver jag mina egna horoskop. Håll till godo, för i helvete!!


OXEN: Idag kommer du att vakna. Det är en ny dag. Du kommer att röra nånting som du kanske vill eller inte vill röra. Vad kan det vara? En kniv i din skalle, hoppas jag.

LEJONET: Ännu en ny dag för en sån som du. Fyfan, det är lika bra att du blir böjd på tvären på en jävla gång. Sånt avskum som dig är det ingen som gillar.

TVILLINGARNA: Värmen är här, och det är tyvärr du också. Ingen av dina arbets-/skolkamrater tycker om dig. Dagens tips för tvillingarna är att du låter sjövattnet bli tillräckligt varmt så du kan kokas och dränkas samtidigt.

VÄDUREN: Antingen så är du sportig av dig, eller så är du lat. Om du nu råkar vara sportig kommer du att råka ut för en sportolycka och dö en brutal död. Då är det bättre att du tar ditt liv på ett lite mildare sätt så blir det inte lika jobbigt. Gör det på en gång. Om du är lat däremot, så kommer du att råka ut för et hjärtinfarkt. Du vet vad du ska göra.

STENBOCKEN: Jag har en färsk bild framför mig med stenbockens stjärnbild. Ur stjärnbilden läser jag: En alien kommer på besök idag. Han är otroligt ful, äcklig, dålig, läser Aftonbladet och borde dra åt helvete på en jävla gå... Oj, vänta... Det var en bild på dig, inte stenbocken. Fast det gör detsamma, äckel.

KRÄFTAN: Bort, avskum.

JUNGFRUN: Jungfru eller ej, du är fortfarande en misshandlad jävla kanelbulle. Vad fan är ditt problem? Du lider av dåligt självförtroende, din hund är kastrerad och din frisyr är femtiofem år gammal. Tipset till dig är att du drar till Israel och skriker "sieg heil". Då blir du miljonär! Jag lovar!

SKORPIONEN: Du försökte äta mer mat än du orkade igår. Idag borde du försöka igen, för du kommer att lyckas. Läser du Aftonbladet eller gillar Blink 182 så ska du äta rakblad. Så mycket du orkar.

SKYTTEN: Jag hatar skyttar. Jag vet egentligen inte varför, men de är så jävla godtrogna, tror jag. Om du, din jävel, är skytte, så är mitt tips till dig:

...




....


Det är ingen idé att ge tips till skyttejävlarna. De skulle ändå misslyckas brutalt med att utföra skiten.

VATTUMANNEN: Vad fan får dig att tro att du är en riktig man, då? Din jävla hora, sug röv. Din dag ser ut som följande: Du vaknar i din äckliga lilla etta, kramar din morsa, gör nudlar till frukost, lägger dig i din mögliga jävla soffa, somnar, vaknar med ravioli på linnet, äter din katt till middag då du inte har råd med nåt bättre, är vaken till fyra på natten, somnar. Riktig man? Tänk igen.

FISKARNA: Jag skrattar varje gång nån säger "Jag är fisk". Det har säkert nåt med Johan Glans att göra, som för övrigt är rent guld. Problemet med fiskjävlarna är att de ser ut som fiskar, men äter som Peter Harryson. Ät mindre. Svält. Det gör ingenting, för du är ingenting. Vad fan gör du för nytta egentligen? Äter all vår mat och dricker allt vatten är just vad du gör. Emigrera till bergen och joddla. Har du tur så möter du nån livspartner där. Enligt Aftonbladshelvete så är det tydligen bästa stället att hitta ragg på. Fast även om det bara var ni två där uppe skulle du inte få nåt. Till slut skulle du äta upp henne. Hahaha, så jävla patetisk är du.

Där ser ni! Det var inte så jävla svårt att skriva horoskop. De gamla kärringarna som faktiskt sitter och skriver ner sina tankar, gissningar och resten som utformar ett horoskop och samtidigt tror på det de skriver, kan dra åt helvete. Jag är så jävla trött på horoskop så blodet kokar!


Så jag får avsluta här för att återställa mitt blodtryck.










EDIT: Nån jävla idiot påstod att jag glömde Vågen. Så här får ni Vågens horoskop: Dra åt helvete!

Vad fan är folks problem? Jag sitter hemma och slappnar av med en flaska Vichyvatten och kollar min jävla e-mailinkorg. Då har jag fått ännu ett meddelande om min blogg! Ni anar inte hur mycket skit ni skickar med förslag på vad jag ska skriva, och hur bra eller dålig jag är. Jag är, har alltid varit och kommer alltid att vara bättre än er. Låt mig få kopiera mailjäveln som störde min ro:

"hej du har inte skrivit i din blog på länge du kanske har ide torka ;p men här kommer lite förslag du kan skriva om tårta och hur äklit de blir när de står framme lr nåt bra att du är arg måste allti ha nån sån ;Dd.Dp"

Herregud. Hur ofta jag vill skriva är fan upp till mig, din jävla snorunge. Det märks att du inte fått fitta på ett bra tag, eller så vill du inte ha det. Men det kan jag fan förstå med din jävla picassoskiss till flickvän.
Och vad är det med tårta som stått framme? Om den blir så jävla äcklig låter man den inte stå framme. Mycket adekvat lösning. Till och med min hund som jag hatar för dess låga intelligens känner till det. Så man kan fan undra vilken nivå du ligger på ditt, lilla skitäckel.

Så jag bestämde mig för att gå in på bloggjäveln och läsa lite kommentarer. Jag har fan aldrig skrattat så mycket i mitt liv! Fyfan vad folk är dåliga. Speciellt jämfört med mig.

Anonym skrev:
""vem bryr sig?" skrev du om ett av olivias inlägg. Jag kan inte mer än säga samma sak om din."

Det här är roligt. Precis efter klagade denne "Anonym" på att jag inte kan skriva ordentligt. Så jävla kul då det är fullt av misstag och ren skit i den där lilla kommentaren. "Olivia" är ett namn och ska påbörjas med en versal. Ordet "inlägg" är i neutrum och har prefixet "ett" och postfixet "et". Alltså kan du inte skriva "din inlägg", nersölade klåparjävel.

Samma anonym skrev:
"varför, varför, skulle vi rösta på dig? Du gör ju inget mer än att klaga på allt. Det är varken unikt, speciellt eller kul."

Nämen vet du vad, anonym? Det är helt rätt. Det är varken unikt, speciellt eller kul. Vad sägs om att vi tittar in på en modeblogg istället? Eller ännu en "livet, kärleken, å så en massa mode! titta in vetja =)"? Det låter som en eminent idé! Jag tycker vi utför det på en jävla gång! PÅ EN JÄVLA GÅNG!!

Jag får fan gåshud när jag tänker på hur jävla bra jag är. Hur mycket ni än försöker kommer ni inte ens vara ett dvärgspädbarn i jämförelse med mig. Lika bra att ni inser det: Att jag postar sällan är bättre än era jävla idéer.

Glöm för i helvete inte att kommentera över hur jävla bra jag är!

----

Edit: Jahaja. Så fort jag postat inlägget så är det nån jävel som vill ha "credzzzz" för nånting. Han påpekade väl nåt typo eller nåt. Dra åt helvete, din snyltande jävla horbock!

Vafan är det för jävla reklam som dyker upp i min bloggjävel hela tiden?



Dra åt helvete!

Jag förstår inte folk som klagar på att de antingen är oskulder eller singlar. Det är väl inte så jävla konstigt att de inte träffar en livspartner om de "festar" (vilket bara är ett psuedo för att paja sina inre organ genom att inmundiga etanol) eller letar. Vad fan tror de egentligen? De tror att det är något som man söker upp. Jävla idioter.
Så jag satt och kollade igenom Aftonbladets skitiga hemsida, som dessutom har en otroligt ful design och layout, för att hitta något att irritera mig på. Nog fan har de massa dåliga bilder, men det börjar bli lite passé nu. Men då jävlar kommer den dummaste grejen av alla. Vad är det för en idiot som kommer på de så kallade "raggningstipsen"? Det är väl klart som faaan att man inte hittar någon livspartner på en klubb. Tänk efter lite: Vad är det för folk som finns på såna ställen? Bimbos, fjortisar, idioter, psykiskt sjuka, könssjukdomssmittade, mainstreamfolk, one-night-standsökare och allmäna miffon. Nog fan är det ändå alltid folk som söker sig dit. Det måste betyda att de hundarna är dummare än de som redan befinner sig där. Det är inte så jävla konstigt att mainstreamfolket dör i förtid och lider av depression och liknande mentala sjukdomar. Läser de Aftonbladet seriöst så är det väl inte så jävla konstigt att de får en bild av att det är normalt att droga ner sig, att det inte är farligt osv. Ändå, det värsta är att de som seriöst läser Kefftonbladet tror att man ska leta upp någon man ska leva med. Vad fan är det för jävla skitsnack? Träffa nån på slumpen, snacka, knulla och gör barn. Inga fler krokvägar. Bara våldta, strimla och håll ihop tills ni ändå ligger i graven. jävla idioter.

Till de som verkligen tror på allt Aftonbladet skriver, så har de skitbra tips på hur man ska träffa sin ögonsten:






Ja! Det ska jag komma ihåg! Glöm att det inte bor folk i bergen, att det är tidskrävande, att det tar energi, att man bara vandrar runt överallt och att gräs och sten inte är organiskt. Vad fan är det för ett jävla tips? Kolla på båten också. Bilden är taget GENOM ETT JÄVLA STÄNGSEL! Vill jag knulla väntar jag tills det är natt och våldtar något fyllo, och inte fan äter jag en blöt biff, packar mina grejor och drar upp till bergen och sprutar på moln!




Håll käft!

Efter en lång jävla dag på min fula arbetsplats bestämde jag mig att ta en sväng förbi Vivo för att inhandla två flaskor med Fanta, som jag tänkte hälla i ett stort glas fyllt med is. Så jag går till läsken och plockar på mig två flaskor, och beger mig mot kassorna. Två kassor öppna. En vanlig, och en så kallad "snabb kassa". Jag undrar hur fan de tänker när de skriver det. Snabb kassa. Det finns för i helvete inga snabba kassor. Kassor är stilla hela jävla tiden! Jävla idiotjävlar. Men så smart och bra som jag är antog jag nästan direkt att de menade "snabbkassa".
Det var tydligen också fel. Två personer framför mig. En gammal kärring som glömde plånboken och en ungjävel med en påse godis. När jag var i hans ålder åt jag fan inte godis. Jag fick äta kött och proteinrik mat och inte massa godis! Åt helvete med ungjävlar! Sen att de låter honom köpa det också! Då blir den lilla uppblåsta pöbeln glad! Fy helvete!!
Åter till kassan, då. Kärringjäveln står och letar efter plånboken. Detta tog lite mer än fem minuter. Efter c:a två minuter bestämde jag mig för att gå till en vanlig kassa, men då fan hade den stängt. Jävla skitdoppade horor. Så jag fick gott vänta i helvetet ett tag till. När hon sedan ger upp och lämnar tillbaka skiten tänkte jag "äntligen, en kvar". Den lille parveln köpte lösviktsgodis för 79 kronor. 79!!! Och nog fan betalar han i enkronor och femtioöringar också! FYFAAAN! Jag önskar att det int fanns regler så jag kunde böja och bända på den jävla jäveln! Sen tar det honom femtio år att lägga fram alla pengar också, då han la fram dem en åt gången. "Ett........ t vå...................................... två och femtio............................................... tre............................................. Vi var väl på tre?"
Jaaaaa, ungjävel!! Du var på tre!! Han tappar bort sig efter TRE!!



Håll käft!

:)